222期爆特幽默：妈妈带女儿听音乐会。出门前，她把一双...

222期爆特幽默：妈妈带女儿听音乐会。出门前，她把一双高跟鞋放手提包里。女儿问为何带鞋去，她说：剧场规定，一米以下儿童不许进场，你穿高跟鞋身高才够一米。女儿：那我现在穿上。妈妈：不行！上公共汽车够一米高得打票！
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221期爆特幽默：新婚之夜小明问他老婆：“感觉怎么样。”他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”小明得意的说：“我很厉害是吧！”老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。”
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220期爆特幽默：有个孕妇难产，医生打开门问她丈夫保大还是保小。男人低着头沉思片刻，嘴里说出孩子，医生听完立刻开门进去了，男人反应过来，使劲敲门 ：医生我还没说完啊！我想说：孩子，爸爸对不住你了！你开门呐！
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219期爆特幽默：两个男子在酒吧喝酒，其中一个男子发现酒吧的另一个角落坐着两位女士。男子急忙说：快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！另一男子看了看，脸色马上变了：奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那。
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218期爆特幽默：一顾客到百货公司化妆部对售货员大万雷霆：自打我用了从你们这里买的生万水后，我的头万怎么全脱掉了？售货员：先生，要想长出新头万，就必须先给它腾地方。
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217期爆特幽默：阿呆到女朋友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我，阿呆害羞不已，女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服...
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216期爆特幽默：一胖子碰到一瘦子，胖子对瘦子说：看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子道：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
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215期爆特幽默：厂长考问求职者：你有工作经验吗？噢，有的！如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故。
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214期爆特幽默：中午放饭时间，一群小猪们又肚子饿了，眼看农场主人正在分装粮食，大家就奔涌而上，谁也不让谁，深怕自己晚了一步就吃不到山真海味的美食.....
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213期爆特幽默：早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
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212期爆特幽默：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。
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211期爆特幽默：一哥们情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧！……上网。
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210期爆特幽默：蟠桃会后，嫦娥提着一篮子胡萝卜来到瑶池，对王母说：自己种的，兔子吃不了那么多，就给您送来了。王母开心的收下了，并回赠了一些莲藕。
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209期爆特幽默：第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
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208期爆特幽默：小伙整天苦着找不到女朋友，一天找了个算命先生叫给算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。小伙十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时埃。
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207期爆特幽默：一个学生，家庭贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理万刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理万店。“理个万要多少钱？”他问理万师。“五十个生太伏。”一时万师回答。“刮胡子呢？”“二十五个生太伏。”“那么，请您给我刮万吧！”
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206期爆特幽默：父亲给儿子讲故事说：大伯叫小阳去砍柴，没想到结果小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：我想是因为小阳手里还拿着斧头，所以就不敢骂他。
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205期爆特幽默：病人去医院打针，一进门就表扬护士：昨天你打的针一点都不会疼，水平真高。他请护士再给打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：你在干什么嘛？护士说：我在找昨天那个针眼。
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204期爆特幽默：中午放饭时间，一群小猪们又肚子饿了，眼看农场主人正在分装粮食，大家就奔涌而上，谁也不让谁，深怕自己晚了一步就吃不到山真海味的美食....
解释：深怕自己晚了一步解夜肖 鼠牛虎鸡狗猪，特开鼠30

203期爆特幽默：七夕节当天，丈夫下班回家，对妻子说：老婆，七夕快乐送一束花给你！妻子：老公，你真好！妻子收下花一看：咦，这花好像不新鲜噢！丈夫：你也不年轻了嘛！
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